Escrito por: Eli Davidson*
¿Qué tal si tu mamá decidiera mudarse contigo? ¿Qué tal si tu mamá fuera… digamos… Joan Rivers. Melissa compartió su sentir en el HuffPost. Me llamó para obtener apoyo sobre como navegar en aguas turbulentas viviendo bajo el mismo techo que su mamá. Los fuegos se encendieron cuando trabaje con ellas en “Joan knows best”
Si estás enfrentando compañeros en cualquier lugar en tus alrededores, he aquí algunos tips, investigación y herramientas.
No se trata de ti, querida
“La mejor manera de tener una gran relación madre - hija es… tener un hijo gay” – Joan Rivers
Ouch. Mucho de lo que dice Joan sobre Melissa es fácil de interpretar como “tú no me aprecias. No eres una gran hija.” ¿Esto te suena? Algunas veces a mí sí.
Aquí está lo que dijo Melissa:
Cuando alguien está cansado, estresado o molesto (traducción: humano) dirige sus propias emociones negativas a otros. Usualmente, contra aquellos que aman. ¿Por qué? Los extraños no se resignarían a eso. Esas explosiones no tienen nada que ver contigo. Es más fácil descargarse que hablar – especialmente cuando tienes prisa.
Para todos nosotros
Toma mucho valor y tiempo para reflexionar y desenredar la verdadera cuestión enterrada en lo más profundo. Esas explosiones no tienen nada que ver contigo. No necesitas atizar el fuego defendiéndote. Si puedes tener la perspectiva de que cada quien está haciendo lo mejor que puede (traducción: tienen una buena razón para hacer lo que están haciendo por muy absurdo que te parezca), puedes alcanzar un poderoso punto de ventaja: compasión.
La investigación:
Davis y Oathoat, investigaron los efectos positivos de la compasión en el largo plazo de una relación satisfactoria. Numerosos estudios muestran como las relaciones pueden prosperar si la compasión y el perdón permiten a la persona dejar de lado los aspectos negativos y ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona.
Técnica de cambio:
Toma algunas respiraciones profundas. Levántate. Camina alrededor. Esto te ayudará a sacudirte tu reacción. Di la palabra temerosa cinco veces para desahogarte, luego di cinco veces fabuloso. (Seguro suena a locura, pero este patrón de interrupción de programación neurolinguística te ayudará a mantener tu equilibrio) Usa está estrategia para desconectarte de tu reacción y ponte en los zapatos de la otra persona. Como lo vi con Joan y Melissa, la persona que se comportó mal, a menudo pide perdón después.
“Todo el mundo tiene límites… sólo decidí ignorar los tuyos” – Joan Rivers
Que fácil sería la vida si todos los problemas no tuvieran que ver con nosotros ¿no sería agradable si fuera así de simple? Rayos, desearía que fuera tan fácil para mí. Desde que somos seres humanos, somos complejos. Cuando alguien te irrita tus sentimientos están motivados por tus propias inseguridades.
Una persona difícil puede ayudarte a ver y cambiar cosas que no ves por ti mismo. Así que ¿adivina qué? Los retos son una invitación para desarrollar nuevas capacidades. Usar la situación para crecer es la clave.
La investigación:
Carol Dweck, de Stanford documentó que las personas se muestran reacias a tomar retos si creían que los resultados estaban basados en habilidades innatas. En su libro “Mindset, the new psychology of sucess” vio que aquellas personas con una mentalidad enfocada a crecer, creían que podían aprender, cambiar y desarrollar nuevas habilidades. Sus estudios demuestran que las personas que utilizan las experiencias para aprender están mejor equipadas para enfrentar los retos y cumplir sus metas.
Técnica de cambio:
Si una persona te irrita, piénsalo así, recuerda que lo están haciendo a tu favor. Ellos te están dando una guía para enseñarte donde se esconden tus inseguridades. Puedes utilizarlo como guía de las actividades que necesitas desarrollar. Aquí está tu GPS: cada palabra quejándote de ellos es criticarte a ti mismo.
El cambiador de juego secreto
Cuando nos encontramos que es, como dice mi madre “un irritante” – queremos correr, escondernos o pelear, es nuestra respuesta natural de correr o pelear. ¿Cómo podemos hacer un cambio y no pelear? ¿Hay algún truco para hacer que nuestro cerebro encuentre un nuevo camino y enfrente la situación de forma diferente?
¡Sorpresa!
Tienes un bloque natural de aprendizaje y desarrollo de nuevos comportamientos. Investigadores del cerebro como Neil Greenberg, sugieren que resolver problemas requiere una riqueza de conexiones neurológicas entre distintas áreas del cerebro. ¿Cuándo crea el cerebro naturalmente esas conexiones? Cuando estamos jugando, sí, jugando.
Cuando las cosas se ponen difíciles… lo mejor que puedes hacer… jugar. Cuando te comprometes activamente con tus fortalezas (jugar) para crear nuevos hábitos, puedes desarrollar nuevas habilidades más rápido. Melissa y Joan son mujeres ahorradoras, así que les propusé un juego. “Pagáte a ti misma para poner atención” para que estuvieran al pendiente y cambiaran su actitud de crítica hacia la otra. Un frasco era negativo y el otro positivo. Joan y Melissa ponían dinero en uno de los frascos por cada comentario positivo o negativo que hicieran.
Para todos nosotros:
En lugar de reaccionar, usa el poder del juego para crear una nueva respuesta. Entre más pronto reconozcas una reacción negativa más fácil va a ser que evites que afecte tu equilibrio. Aprovechando el estado de juego tu cerebro entra en un estado de resolver problemas, creatividad e incluso vinculación emocional.
Investigación:
En mi libro, “Funky to fabulous” exploro la conexión entre el juego y cómo hace al cerebro más flexible y abierto a nueva información. El Dr. Paul McLean, a través de su trabajo en la Escuela de Medicina de Yale y el Instituto Nacional de Salud Mental, encontró que el juego es una de las cosas más agradables que la evolución hizo por nosotros.
Técnica de cambio:
Págate a ti misma para poner atención. Date un punto cada que tengas un pensamiento positivo o negativo. (Puedes usar post-its si quieres escribirlo) Ve que tan rápido eres capaz de tener nuevas formas de relacionarte.
¿Quién es la persona más difícil en tu vida? ¿De que formas lidias con la gente difícil? ¿Qué consejo darías para ayudar a otros con un “irritante”?
*Eli Davidson es columnista de The Huffington Post, oradora motivacional y autora del libro "Funky to Fabulous"