¡Hola! Estoy de vuelta mis queridas amigas lectoras, lamento haberme ausentado por un tiempo involuntariamente debido a un fuerte problema de salud. Este artículo lo dedico al afortunado ADIÓS de una triste historia muy extensa de la que podría escribir un libro y que me llevó a un infierno llamado DEPRESIÓN.
En mi caso detonó por el exagerado estrés de trabajo de muchos años, la responsabilidad como administradora de dirección que tuve durante mucho tiempo y, por si fuera poco, el maltrato psicológico cuando comenzó mi problema de salud por dichos excesos de quienes fueron mis jefes durante trece años. Sin duda alguna, una larga y fuerte historia que me llevó al borde de la muerte, pero que gracias a Dios, a mi voluntad, a mi amor por la vida, a estupendos médicos y otros importantes factores, SIGO EN PIE.
No es una historia reciente. Este problema de salud viene desde hace cinco años, y que sin dejar de trabajar y aguantando mil cosas como no tienen una idea, continué mi desempeño laboral como toda una profesional a pesar de sentirme mal durante muchísimo tiempo: tres años en tratamiento psiquiátrico, trabajaba de lunes a viernes hasta 11 horas diarias con un espacio para comer y relajarme un poco, y en ocasiones llorar la impotencia que sentía de no poder hacer nada por falta de recursos económicos y encima soportar la prepotencia y caras agrias a menudo… en fin.
Con fuertes dosis de ansiolíticos, antidepresivos, antipsicóticos y terapias logré equilibrarme, finalizando 2009 y parte del 2010, contenta y motivada por haber dejado prácticamente el tratamiento y superado muchas cosas gracias a la disciplina médica que llevé y a no dejarme vencer y defenderme para seguir con mi vida.
De pronto, a mediados de 2010, estas personas retoman su plan para cansarme y conseguir que renunciara como lo habían planeado hacía mucho tiempo y que no les costara mi liquidación como establece la ley, así que arman su estrategia con excesos de agresiones, calificándome de desleal, de ineficiente y presiones sin límites a pesar de conocer mi problema de salud; pero carentes de toda ética y humanismo, pusieron de nuevo el dedo en la llaga, entonces todo lo que había ganado para mi estabilidad anímica, se vino abajo… No conformes con lograr que de nuevo comenzaran mis síntomas con mayor frecuencia, cerraron con broche de oro el año, y antes de Navidad me despidieron diciéndome que me fuera a recuperar a mi casa porque así no era conveniente para ellos y sus intereses, que enferma no servía y que ellos no tenían la culpa de que me hubiese entregado a mi trabajo sin límites…
Obviamente salí devastada y sin un centavo en la bolsa. Partiendo de ahí se me cerró el mundo, me dieron la espalda supuestos amigos, me fui de picada en mi estado emocional y pensaba cada noche en cerrar los ojos y no volverlos a abrir nunca más… Así semana tras semana…. Y de nuevo con dosis altas de medicamentos y citas médicas para soportar toda esa agresiva experiencia… fue como morir en vida otra vez.
La depresión deja secuelas y es una enfermedad muy caprichosa, hay que cuidar mil detalles sobre todo de presiones y miedos para continuar una vida con calidad; ataca muchos factores importantes, detona inseguridad, fobias, alejamiento, ataca horriblemente el sistema nervioso, puede provocar taquicardias como en mi caso y hasta la autoestima es terriblemente dañada, etc.
Debía estar lo más tranquila posible, evitar conflictos, evitar demasiado estrés y cero enojos y presiones de riesgo…. ¿pero cómo conseguirlo con esos buitres? Así que vino lo que temía, una recaída terrible, porque se manifestó de forma más agresiva que en el primer evento de dicha enfermedad. Es algo verdaderamente horrible, no hay forma de explicarlo, pero es la oscuridad más temible que puedan imaginar.
Sin embargo algo me detuvo para no renunciar y continuar luchando, y gracias a Dios hasta hace pocas semanas comencé a levantarme y ver el sol agradeciendo la vida, convencida de vivir, no solo de respirar, si no volver a vivir y reír y soñar y seguir adelante con todos mis planes y proyectos que se detuvieron por razones obvias, decidida a rescatarme a como diera lugar.
Esta cruel enfermedad, la DEPRESIÓN, es la principal causa de discapacidad a nivel mundial de acuerdo a estudios realizados por la Organización Mundial de la Salud, y ocupa el 3er lugar en el mundo de enfermedades potenciales que llevan a la muerte. Es importante mencionarles que muchas personas en nuestro país se rehúsan a informar a un médico cuando detectan algún síntoma de tristeza continua o desinterés por cosas que siempre les han gustado, o desordenes psicológicos inesperados, ansiedad, etc.
Desafortunadamente el estigma social asociado con cualquier trastorno mental está dentro de los factores que impiden atenderse a tiempo. Los trastornos psiquiátricos, incluyendo la depresión, aún es un tema del que se habla en voz baja para evitar ser señalados por una sociedad que desconoce lo que realmente significa; hay médicos que comentan que decirle a un paciente el diagnóstico de TRASTORNO DEPRESIVO, sufre la misma impresión o inclusive con mayor impacto que recibe un paciente a quien se le detecta CÁNCER.
México ocupa el tercer lugar a nivel mundial con este tipo de problemas psiquiátricos; lamentablemente solo un porcentaje mínimo de nuestra sociedad quienes padecen algo así reconocen necesitar ayuda profesional, y un alto porcentaje prefieren vivir escondiendo ese mal que a largo o corto plazo puede potencializarse por la falta de ayuda médica, y lo principal, por falta de autoayuda, pues se trata de una vida, de nuestra VIDA. Cuando esto no es atendido a tiempo puede resultar en el adiós a la vida.
Esta historia de manera completa (pues en muy extensa), la puse en manos de abogados, pero es un proceso tan desgastante y agresivo que mi sistema nervioso no pudo soportarlo, y ya con dos avisos de infarto en todo el proceso de la historia no quise poner en riesgo mi vida, así que por recomendaciones médicas y sin pensarlo dos veces, poniendo en balanza mi salud vs. un juicio seguramente muy largo por todo lo que se involucraba y sabiendo de antemano que lo ganaría, aún así decidí otorgarles el perdón a estos “profesionales”, y rescatar mi salud que veía cada día más dañada, demasiada tristeza por todo lo que recordaba; estaba perdiendo prácticamente el sentido a la vida y perdiendo mi camino hacia mis sueños…
Pero no todo es malo, también este artículo o parte de una historia, la dedico a la fortuna de estar con vida y me motiva porque es el comienzo de un nuevo vuelo rumbo a otra historia que comienza bien, sencillamente porque mi corazón a pesar del daño de todo esto, está latiendo con armonía y mis sueños comienzan a iluminarse de nuevo. Mi estrella no deja de brillar.
A mi manera quiero compartir esto con ustedes y decirles también como experiencia propia, que es bello y satisfactorio desempeñarse con motivación y responsabilidad en el trabajo que nos haya tocado desarrollar, pero no hay trabajo que valga la pena exponer nuestra salud, mucho menos nuestra vida.
Aprende a detectar alertas cuando comiencen los abusos por un excelente desempeño, porque al principio serás “la mejor”, pero cuando se deteriore tu salud por casarte con tu trabajo, te convertirás entonces no solo en “un mal elemento” si no también en “un estorbo y en un problema”, y tal vez si a tiempo no se detecta el problema, tu trofeo será como el mío, palabras directas de uno de ellos y que jamás olvidaré….. “Te haré la vida imposible hasta que te largues y de mi cuenta corre que será sin un centavo, y no solo perderás tu salud, también tu estabilidad en todos sentidos”. Es algo que ya perdoné, pero que nunca olvidaré.
Abriendo las alas hacia un nuevo y feliz vuelo…
Amor,
Vengo a convencerte de que siempre estés conmigo, que aunque a veces te ausentes por la razón que sea, regreses siempre de nuevo a mí, que no dejes de iluminar mi vida con colores bellos y suaves, que duermas conmigo y despiertes cada mañana junto a mí para ver la luz del día, que nunca apartes tu armonía del corazón mío, que nunca dejes de brillar en mis ojos y hacerme cantar cada día, que me sonrías como lo hago yo contigo todos los días aunque haya tristezas y dolor, aunque me hayan lastimado y esté curando mi corazón para ser feliz de nuevo… Vengo a convencerte de que seas mi mejor aliado para seguir con libertad el camino que la vida me propone. AMOR, vengo a convencerte, porque tú me has convencido a mí de que el amor está dónde quiere nuestra vida que esté y es la mayor fuerza para seguir adelante sin importar lo que pase.
Gracias Dios, por permitirme gozar de este privilegio de amar y creer en el AMOR por sobre todas las cosas, aún en los peores momentos que la vida nos ofrece para ponernos a prueba, gracias por amar el amor y dejar que el amor vaya siempre de mi mano y tú junto a mí. Gracias por la paz, la alegría y la unión que mi familia y amigos me brindaron. Gracias por esos ojos que con ternura y comprensión me miraron, por esa mano oportuna que me levantó. Por esas palabras y sonrisas que me alentaron, por esos oídos que me escucharon, por ese corazón de amistad, cariño y amor que me dieron. Por el éxito que me estimuló al finalizar orgullosamente la historia más triste de mi vida; gracias por la salud que no se rindió y prefirió dar batalla para no quedar en el intento. Gracias por aprender a perdonar la desilusión, el insulto, el engaño, la injusticia, la mezquindad y la mentira.
Yo siempre creí que perdonar era un acto de bondad, pero qué bello descubrir que no es así. PERDONAR es un acto de egoísmo sano; al perdonar eché de mi alma dos lastres que me lastimaron tanto y por mucho tiempo, y cuando lo hice me sentí con mayor ligereza para continuar mi vuelo. Difícil ha sido aceptar todo lo que he vivido en este último año, y aún cuando se tambaleó mi FE, siempre estuviste junto a mí dándome fuerza y despertándome con un sol maravilloso recordándome de esa forma “estás viva”… lucha por seguir. ¿Cómo agradecer tantas bendiciones?
AMOR es la vida, mi PAZ, mi equilibrio, la verdad es triunfo y el triunfo LIBERTAD. El Amor es mi alimento, lo que me mantiene de pie, y ahora en proceso de restaurar mi salud y reencontrarme con mis sueños que había extraviado por un largo tiempo pero que la vida me los está devolviendo al igual que mi fuerza y voluntad poco a poco. GRACIAS POR TODOS LOS SERES QUE CONFORMAN MI ESFERA DE AMOR Y DE LUZ, crucé un horrible pantano, Dios me señaló que orilla elegir para no hundirme, y entonces descubrí que ramitas se estiraron hacia mí ¿y hoy? HOY ESTOY AQUÍ.
De esta forma le doy vuelta a la última página de una larga historia con un final muy difícil, pero oportuno para mi salud y mi tranquilidad. La historia me dejó muchas cosas buenas y de todo lo malo... filtré lo bueno también, una lección de vida que me ha permitido reconocer mis errores, reflexionar en muchas cosas, revalorar todo lo que tengo, y descubrir la auténtica cara de cada persona que habitaba en mi mundo.
Sin duda alguna todo cae por su propio peso, y orgullosa estoy de haber concentrado mis valores como la verdad, el honor y la clase, para derrotar dignamente la mentira y la maldad de esas dos personas carentes de todo sentimiento bueno, y que hoy sinceramente me dan mucha pena.
Ahora no solo es recomenzar, es volver a nacer para vivir con mejor calidad humana, con respeto elevado hacia los demás y exigir lo mismo para mí, es una nueva vida con sueños y lucha para conseguirlos sin dañar nunca a nadie. Todos los golpes duelen, pero más los de la traición, la decepción y la desilusión, sin embargo es la lección que nos ayuda a tratar de no volver a cometer los mismos errores y ser mejores personas.
“Lo que no mata...fortalece”, y aún cuando apenas comienza mi proceso de recuperación anímica y emocional que sé me llevará un largo tiempo, ya que el tratamiento médico se ha extendido por un año más, hay algo que está intacto y ha crecido en este tiempo: MI PAZ INTERIOR. Y es tan hermoso sentir el alma fresca, que no importa un tiempo más para recuperarme y sentirme entera pero de manera más tranquila...
Vivir A MI MANERA como lo he hecho siempre, pero ahora con mejoras y por un camino distinto, pero con mi misma esencia. No le temo llamar a las cosas por su nombre, ha sido parte de mi terapia hacerlo y entenderlo, y este daño detonado por esos excesos de entrega y responsabilidad me cambiaron la vida por ese trastorno de ansiedad depresiva como médicamente lo llaman. La depresión no es solo una enfermedad, es el infierno mismo que no le deseo nunca jamás a nadie. Como dije anteriormente, no se puede explicar, ni tampoco comprender hasta vivirlo, lo único que se pide en estos casos es respeto, un abrazo o alejarse sin lastimar por no entender el proceso de este daño.
Debido al interés para salir adelante de este problema de depresión, tengo mucho tiempo de estudiar y sacar información del tema tanto con la ayuda de mis especialistas, como de iniciativa propia vía Internet. En busca de alternativas y conocimiento para superar todo lo que implica este trastorno, he encontrado mucha información que me ha ayudado también a salir adelante y comprender como se dosifica la paciencia, la desesperación de quererme sentir bien, he leído mucho acerca de autoestima, autoayuda, recobrar la sonrisa, la armonía, y hasta como convencer a la mente estar mejor cada día, es una tarea maratónica, muy difícil, pero es maravilloso crear conciencia de que si esto me tocó vivir, pues esto me toca SUPERAR.
Me quitaron mi trabajo, mis planes, mi estabilidad económica (pues mi vida depende de mi trabajo), me dañaron mi salud, me desilusionaron como nunca nadie, me traicionaron. Pero hay algo hermoso que no pudieron robarme, mi tesoro invaluable que no sé si ellos gocen de ese privilegio… MI LIBERTAD
Comienzo no solo una nueva historia, comienzo a VIVIR …..LIBRO CERRADO
“La depresión es el camino a la oscuridad involuntaria, y puede llegar el fin de tus sueños o luchar contra ella y mantenerte día a día firme amando la vida con aciertos y fracasos"
"Siembra sonrisas, amor y buen trato, y tu cosecha será más bella de lo que imaginas, y más aún cuando más lo necesites un día en tu vida, no siempre estamos arriba y cuando caemos es hermoso encontrar manos que nos ayudan a levantarnos"
Algo hermoso de Charles Chaplin;
Cuando me amé de verdad comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable.., personas, situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. De inicio mi razón llamó esa actitud egoísmo.... Hoy se llama…. "AMOR PROPIO"
Mil gracias por este espacio.... Y un agradecimiento mucho muy especial para una persona que amo con toda mi alma y que fue la primera en abrirme sus brazos diciéndome estoy aquí, estoy contigo y vas a salir adelante. GRACIAS MI QUERIDA HERMANA, MI QUERIDA OSMI, sin ti no hubiese podido seguir.
Con cariño, Paloma Sly
“ VIVE, VUELA, SE LIBRE Y AMA POR SOBRE TODAS LAS COSAS…. Voy en busca de lo que me tiene preparado el camino al final de mi ARCOIRIS… “
